vendredi 8 juillet 2011

C'est l'amour à la plage (ah-ouh cha-cha-cha)

L'autre jour, j'ai eu une révélation... J'étais alors tranquillement installée en terrasse avec Choupi-Meilleure-Amie, essayant de grappiller les trop rares rayons de soleil bruxellois, broyant du noir de concert à la vue du gouffre sans fin de nos porte-monnaies. Le couperet tombe, cruel, violent, affligeant, un tsu-na-mi: cette année, point de vacances à l'horizon, si ce n'est une excursion à la terrasse du café d'en face. Nos voisins de table évoquant leurs supers projets de voyages nous font grincer des dents et les départs imminents de nos amis et autres collègues nous donnent des envies de meurtres. Alors que nous broyons du noir, ma petite voix intérieure en rajoute une couche "Hihihi, et en plus tu es célibataire! Tu prévoyais des journées de repérage et des soirées mui caliente? Rêve seulement, brave petite!".
Groumpf, la ferme!
Le sujet mit sur la table, Choupi me lance avec nonchalance: "Boh, tu ris? Plus de chance de rencontrer un boulet et de rentrer avec la syphilis plutôt qu'avec de belles photos et des poèmes d'amours! Tu devrais écrire là-dessus d'ailleurs...".
Mais oui, Choupi, c'est vrai! En y réfléchissant un peu, les amours de vacances s'avèrent souvent de véritables fiascos et les différents profils croisés sur les plages et autres lieux touristiques révèlent souvent bien plus de défauts que de qualités et s'apparentent à de véritables caricatures.
Bon, moi je campe à Bruxelles tout l'été donc je risque rien et je pourrais m'arrêter là et dire à ces dames "Ciao, bonnes vacaaaances, mouhahaha!". Sauf que je suis une gentille fille, oui, oui! Alors voici un petit récapitulatif des profils masculins que vous pourriez de croiser au détour d'une bouée. Un conseil: prenez note et ne vous emballez pas: pour un Mister Perfect, il y a une centaine de gros lourds au bas mot.


1- LE LATIN LOVER

- OÙ SE CACHE-T-IL? Venise, Rome, Florence,...
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: accent italien prononcé, bronzage, lunettes de soleil, gourmette et chaîne en or, chemise ouverte sur une toison foisonnante, chaussures vernies.
- ÇA LE FAIT: Déjà, faut avouer que le Latin Lover est -grrrraouu- hypra sexy. Un homme, un vrai, avec des poils, tout en étant raffiné et capable de titiller votre ego à coups de "Ma qué tou é bella, amoooré dé ma vie!" (oui, il vous connaît depuis deux heures, mais vous êtes son âme soeur...) et sous les draps, sa réputation n'est plus à faire. Autre avantage du Latin Lover: vous n'aurez plus besoin de votre guide du Routard, il pourra également faire office de guide touristique et vous faire découvrir les perles de son pays dont il est si fier.
- ÇA LE FAIT MOINS: Dans le genre "Je suis beau et j'en joue", difficile de faire mieux. Le Latin Lover séduit, il le sait, en use et en abuse. Il parle beaucoup (de lui), fort et en gesticulant plus qu'un pantin sous ecstasy, il se doit d'être par-fait en toutes circonstances. Ne vous risquez donc pas à passer tendrement votre main dans ses cheveux gominés: "Ma qué?! Tou é folle, tou va mé décoiffer!". Ensuite, le Latin Lover est chauvin, très chauvin! Il aime parler de sa si belle Italie, sa gastronomie, son architecture, son art, son soleil,... Surtout, ne faites pas la maligne en lui expliquant fièrement que les réelles origines de la pizza sont égyptiennes et pas italiennes, monsieur hurlera au blasphème en agitant ses petits bras poilus et vous priera de déguerpir de son territoire sur le champs. Enfin, il aime, il adore, il vénère sa môman chérie. Si vous ne savez pas cuisiner et/ou pire si Mamma ne vous apprécie pas, c'est buiten direct.


2- LE G.O.

- OÙ SE CACHE-T-IL? : Au Club Med et autres gros clubs de vacances.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: T-shirt kitch à l'effigie du club, short, tongues, sourire plaqué sur la tronche, parle fort, hyperactif.
- ÇA LE FAIT: Le G.O. est le prototype du mec sympa, rigolo, toujours motivé. Pas toujours beau mec mais charmant et solaire, donc attirant. Vous ne vous ennuierez jamais avec lui, il déborde d'imagination et a toujours un plan B caché dans son bob en cas de météo maussade, une petite visite de sa chambre par exemple (héhéhé). Enfin, quand il en a le temps...
- ÇA LE FAIT MOINS: ...car du temps, il n'en a pas beaucoup. Bah oui, c'est bien beau de flâner au bord de la piscine avec votre Cosmo mais le G.O., lui, est là pour bosser, pas pour glander. Alors, oui, vous pourrez être en sa compagnie à toute heure du jour et de la nuit. Problème? Le matin ça sera avec les mammys pour le cours d'aquagym, l'après-midi, entourée de 15 nanas roulées comme des mannequins pour un beach-volley suivit de la garderie des 2-5 ans; en soirée il sera sur scène avec ses collègues à copier lamentablement "Les Bronzés" et à danser la Macarena avant d'entamer son set de DJ. Vous l'aurez enfin rien que pour vous vers les deux heures du mat' et ce sera hyper romantique: un homme épuisé qui ronfle affublé des vestiges d'un maquillage de clown, on a vu plus sexy. N'oubliez pas non plus que la légende, qui n'en est sans doute pas une, veut que la communauté des G.O. soit un véritable baisodrome. La règle d'or: on ne s'attache pas.


3- LE MAÎTRE-NAGEUR SURFEUR

- OÙ SE CACHE-T-IL? Côte d'Azur (Saint-Trop', Nice, Cannes,...) Biarritz,...
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Bronzage, short de maillot rouge, sifflet et dent de requin autour du cou, corps de rêve.
- ÇA LE FAIT: Dans le genre hot, on fait difficilement mieux. Physiquement d'abord, le Maître-nageur-Surfeur est un véritable apollon: une peau naturellement caramel, une musculature bien présente mais pas "gonflette", des cheveux blondis par le soleil et pour ne rien gâcher, il possède souvent une petite gueule d'amour. Deuxièmement, cet homme nous attire comme un aimant car sa profession fait de lui un véritable héros qui court à la rescousse d'adorables petits bambins aux bouées trouées. On résiste difficilement à l'envie de simuler la noyade pour que notre sauveur nous sorte de la houle, se lovant dans ses bras musclés et profitant d'un -miam- long et langoureux bouche à bouche.
- ÇA LE FAIT MOINS: Le bouche à bouche, c'est sympa. Sauf quand il le pratique sur les dizaines d'autres naïades en bikinis de deux centimètres carré de tissu (blanc, off course) qui, comme nous, auront eu la merveilleuse idée de crier à l'aide alors qu'elles pataugeaient dans trente centimètres d'eau. Hé oui, la plus grande difficulté ici, c'est la concurrence plus que rude. Et on sait bien à quel point les femmes sont capables de se battre comme des charpies et prêtes à tous les coups bas pour obtenir leur objet de convoitise. Autre point noir, en admettant que le Maître-nageur-Surfeur ait jeté son dévolu sur vous, sa passion pour la mer sera toujours la plus forte. Il a deux amours: l'océan et sa planche de surf...et vous, accessoirement, roue de secours si les vagues sont trop timides pour s'adonner à son dada.


4- LE VIEUX-BEAU RICHE

- OÙ SE CACHE-T-IL? Saint-Barth, Saint-Trop', Monaco
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: quinquagénaire minimum, vêtu entièrement de lin blanc, chevalière, montre en or, regard lubrique, usage abusif de bancs solaires.
- ÇA LE FAIT: Si rencarder un homme beaucoup plus âgé que vous ne vous déplaît pas et que vous êtes capable de laisser votre morale et votre intégrité chez vous, alors vous pourrez profiter des avantages de l'aventure avec le Vieux-beau Riche. Flâner en peignoir pure soie sauvage brodée de fils d'or dans sa luxueuse demeure secondaire vue sur mer de 650m², 6 chambres, 5 salles de bain, hammam, sauna, jacuzzi, piscine intérieure et extérieure, salle de sport et de cinéma, masseuse, coach et chef cuisinier disponibles 24 heures sur 24, sans parler du "jardin" de 25 hectares. Vous avez fait le tour? Pas de problème, rejoignez (en hélicoptère bien entendu) le yacht estimé à 35 millions de votre homme pour une petite virée en mer qui se terminera en beauté par une soirée jet-set au champagne et au caviar en compagnie de Massimo Gargia, Michael Vendetta et toute la clique. Faites cramer sa carte Platinium dans les plus grandes maisons de couture, chez les bijoutiers les plus classes, bref, jouez-la Victoria Beckham le temps des vacances.
- ÇA LE FAIT MOINS: Hé ho! On se réveille! Quatre mots: TOUT A UN PRIX. Et je ne parle pas de votre paire d'escarpins sertie de diamants toute neuve. Le Vieux-beau Riche sait donner, certes, mais il sait (et veut) également recevoir... Hum, vous m'avez comprise ou je dois vous faire un dessin? En plus, papy est du genre à se la jouer homme cool et moderne en côtoyant la jeunesse dorée, riant à gorge déployée à l'allusion faite au dernier épisode de "How I Met Your Mother" alors que la dernière série en date connue de lui, c'est Dallas. Ensuite, si il vous a choisi, ce n'est pas pour votre Q.I. mais pour votre jolie petite paire de nénés qu'il trimballera à ses côtés tel un trophée. Cet homme a la hantise de vieillir et traque la moindre ride, enchaîne les liftings et suit un régime draconien qu'il flingue à coups de zakouskis dans ses soirées jet-set. Et, parlant de jet-set, êtes-vous vraiment certaine de vouloir écouter Eve Angeli vous parler d'écologie ("Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le connaît pas.") ou Michaël Vandetta vous dire avec arrogance "Je ne crois pas en Dieu mais Dieu croit en moi.". Et si, le Vieux-beau Riche ne se donne pas le droit de prendre un gramme, il sera d'autant plus exigeant envers vous: développez un pet de cellulite sur l'été et vous serez direct renvoyée dans votre camping. Mais si j'ai un conseil à vous donner, c'est de ne pas le quitter, votre camping!


5- L'AVENTURIER

- OÙ SE CACHE-T-IL? Partout en dehors des lieux touristiques.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Sac à dos, gourde accrochée au short, matériel de rando/escalade/plongée, réserve de bouffe lyophilisée et de raviolis, un peu crasseux.
- ÇA LE FAIT: Un homme aventurier, c'est un homme qui n'a peur de rien, qui croque la vie à pleine dents quitte à prendre des risques. Il est original, motivé, aime sortir des sentiers battus et est adepte du Carpe Diem. Pour lui plaire, vous avez intérêt à être l'exact opposé de Paris Hilton, ne pas avoir peur des sensations fortes et de l'effort. Si tel est le cas, votre Mc Gyver vous fera découvrir la spéléo, l'escalade à la sauvage, le saut en parachute, le kitesurf, bref, un festival de sensations fortes. L'Aventurier n'a peur de rien, est agile et doué, ce qui vous rendra folle. Et, c'est bien connu: après l'effort, le réconfort.
- ÇA LE FAIT MOINS: L'Aventurier est là pour les sensations fortes, aime l'effort physique et rien au monde ne l'arrêtera. Et certainement pas vous qui, en pleine rando demandez une pause toutes les deux minutes, vous plaignez de vos ampoules aux pieds, restez bloquée dans un tunnel en expédition spéléo en pleine crise d'apoplexie, ralez sur les moustiques envahissant votre tente la nuit tombée, etc. Pour peu que vous émettiez une mini-rikiki remarque négative, vous serez purement et simplement une chieuse-qui-a-besoin-de-son-petit-confort-de-capitaliste aux yeux de l'homme. Si malgré ces mises en garde, vous décidez de faire le grand saut, notez également que tout au long de votre été, vous vous nourrirez exclusivement de boites de raviolis et de biscuits militaires, ne croiserez pas une seule douche (un ruisseau de temps à autre avec un peu de chance) et pourrez oublier sèche-cheveux, manucures, maquillage et épilation. Vous avez pris les jambes à votre cou après l'unique camps scout de trois jours auquel vous avez pris part dans votre jeunesse? Fuyez l'Aventurier, pauvre folle!


6- LE PUCEAU

- OÙ SE CACHE-T-IL? Dans toutes les stations balnéaires, clubs de vacances et campings.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Boutons, mue, duvet en guise de moustache, rire d'âne sonore.
- ÇA LE FAIT: Le puceau est...ben, il est puceau. La seule jupe sous laquelle il se soit glissé à ce jour, c'est celle de sa maman. Autant dire qu'à ses yeux, vous êtes une femme, une vraie qui, ô joie, ô bonheur, ne fuit pas à toutes jambes comme les filles de sa classe si d'aventure une de ses mains tâterait le terrain à moins de dix centimètres de votre soutien-gorge. Vous êtes en position de supériorité: cette fois c'est vous qui choisissez l'homme (enfin...l'"homme") et pas l'inverse. L'avantage du Puceau c'est qu'il est encore fleur bleue, profitez-en, ça ne dure pas. À vous bouquets de roses, poèmes, chansons écrites rien que pour vous, invitations au resto, ballades sur la plage,... Le Puceau prend son temps et c'est vous qui lui donnerez le feu vert et votre assurance de grimper en flèche à l'idée de tout à apprendre à ce jeune éphèbe.
- ÇA LE FAIT MOINS: Les roses, il les a arrachées dans le jardin de la voisine, les poèmes, il les a pompés sur lesplusbeauxpoemes.com, ses chansons ressemblent à s'y méprendre à du Jean-Pierre François (avec toutes les rimes possibles avec votre prénom, quitte à faire rimer Amandine avec plasticine), par resto, entendez la friterie du coin, il vous parle de son prof d'histoire hyper relou et s'éclipse vite fait à 18h30 pétantes pour ne pas être en retard pour le dîner lors de vos ballades sur la plage, sinon il sera interdit de sortie. Ben oui, le Puceau reste un gamin et si, certes, l'idée d'être à ses yeux une splendide tigresse qu'il vénère est plutôt sympathique, la seule chose que vous en retirerez au final, c'est des heures de discours sur la Tektonik, son examen de math et sur ses parents beaucoup trop chelous. Tout ça pour quelques...secondes de...plaisir (?).


7- L'AMOUREUX DE LA NATURE MODERNE

-OÙ SE CACHE-T-IL? En séjour "écotourisme", "aide à la ferme" ou en maison d'hôtes.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Air niais, appareil photo autour du cou, bouquin sur les champignons/les arbres/les races de vaches sous le bras, short et t-shirt en coton ecofriendly.
- ÇA LE FAIT: Tout comme l'Aventurier, L'Amoureux de la Nature est un passionné ayant soif de découvertes. Il s'émerveille de la beauté de la nature à tous bouts de champs et est de nature très motivée. Il est à la pointe de toutes les connaissances en matière de développement durable, il vénère le bio, aime le cultiver et, cerise sur le gâteau, il adore le cuisiner. En résumé, à vous grandes ballades dans les bois avec Monsieur qui vous apprendra tout sur la faune et la flore locale, la cueillette des fuits et légumes zéro pesticides, les bonnes bouffes dans le jardin et pour finir en beauté, les soirées autour du feu avec guitare et vins locaux certifiés bio, ça va de soi.
- ÇA LE FAIT MOINS: Passionné, c'est une chose. Buté, parano et extremiste c'en est une autre. L'Amoureux de la Nature, il faut le dire est franchement chiant quand il se met à déblatérer des discours appris par coeur dans le dernier Ushuaïa. Il s'insurge et fait la morale en permanence - "T'as dépassé ton temps de douche de 45 secondes, inconsciente!", "N'arrache pas cette pauvre fleur des prés, criminelle!", "Quoi?! T'as mangé du POULET?! Non, tais-toi! ...Je ne te connais plus...". Pour ne rien arranger, une certaine hypocrisie émane de ce bonhomme: les beaux discours, les mains dans la terre, le respect du moindre brin d'herbe et les toilettes écolo à compost c'est son dada...pendant les vacances. Oui, parce-qu'en fait, il vit en ville, bouffe des fraises en décembre, possède le chauffage par le sol, débouche ses toilettes à coups de bidons de soude caustique, a des actions dans une société pétrolière et a débarqué à la campagne avec son gros 4x4. Alors, c'est bien joli de gambader dans les prés en se la jouant "Petite Maison dans la Prairie" mais faut pas pousser bobonne!


8- LE BEAU GOSSE

- OÙ SE CACHE-T-IL? Ibiza, Cap D'Agde
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: lunettes de soleil, auto-bronzant, entièrement épilé, style fashion, musclé, sourire enjôleur
- ÇA LE FAIT: Si pour vous, vacances riment avec "sea, sex and sun", vous avez trouvé votre homme. Il est beau, propre et frais, sportif et surtout, lui aussi est là avant tout pour le c**. Et avec ses dix ans de séjours de trois semaines à raison d'un coup tiré chaque jour ou presque, on peut dire que le bonhomme a pris du galon. Bref, on va pas s'étendre pendant mille ans: vous voulez danser jusqu'au bout de la nuit pour ensuite vous éclipser et prendre votre pied? Vous en avez trouvé la chaussure.
- ÇA LE FAIT MOINS: Bon, j'ai dit "Il est beau". Et c'est pas faux à partir du moment où vous trouvez attirant un homme orange à force d'auto-bronzant mal appliqué, qui hurle à la mort à la vue de sa première ride, qui manie mieux la cire épilatoire que vous, qui passe trois heures par jour à faire du cardio et de la gonflette, ne se nourrit que de boissons hyper-protéinées, qui ne porte que des fringues griffées, boit des cosmopolitans et admire Lady Gaga.
Vous êtes toujours là? Non, parce-que j'ai pas fini alors on s'accroche.
Le Beau-Gosse se la pète à mort, il s'aime plus que tout au monde, s'admire et vérifie si sa chevelure enduite de gel brillant est toujours parfaite dans chaque miroir, vitrine ou rétroviseur; il se fait blanchir les dents, parfois il met du gloss ou/et du khol et/ou du fond de teint (trop foncé avec une belle marque au niveau du cou). Fond de teint qui dégouline grossièrement quand il danse sur la table en boite en retirant sa chemise rose sur du David Guetta. Pour finir en beauté, le Beau Gosse possède un pois-chiche en guise de cerveau. Petit le pois-chiche. Le seul Beethoven dont il ai connaissance, c'est le chien et il est incapable de dire aé-ro-port, pour lui c'est un ar-éo-port, logique. Bienvenue à Boulet-Land!


9- LE FESTIVALIER

- OÙ SE CACHE-T-IL? Pour le coup, elle est con cette question: dans les festivals évidemment.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Short et t-shirt, sac-à-dos bourré de boites de thon et de raviolis, bruyant, une bouteille en plastique remplie d'alcool à la main, toujours en groupe.
- ÇA LE FAIT: Le Festivalier est assez jeune, entre 16 et 30 ans environ et le moins que l'on puisse dire c'est qu'il est motivééé motivééé motivééé hou ah! Il se déplace toujours en bande et il est plutôt agréable de le voir se débarasser de son t-shirt sous le soleil brulant pour monter sa tente et, éventuellement la votre par la même occasion si vous usez de vos charmes. Le Festivalier a la bougeotte mais la bougeotte tranquille. La prise de tête il ne connait pas. Il est là pour s'éclater au milieu de la foule et des pogos, faire le plein de bon son dans les oreilles, faire la sieste dans son mini-transat un verre de pastis dans une main, un sauciflard dans l'autre. Le Festivalier, vous vous en doutez, tout comme l'Aventurier, Le Festivalier n'est pas client des midinettes alors si manger du thon à même la conserve avec une cuiller en plastique vous rebute, si vous crisez parce-qu'il n'y a pas de miroir dans les douches, qu'il faut faire une heure de file pour y accéder et qu'elles sont un peu cra-cra, si aller au petit coin dans une Cathy Cabine remplie à ras bord avec pince à linge indispensable pour se boucher le nez vous dépasse ou que vous emmenez avec vous maquillage, crème de jour/anti-rides/anti-cellulite, crème dépilatoire et bigoudis, passez votre chemin, cette homme n'est pas fait pour vous.
- ÇA LE FAIT MOINS: Aimer faire la fiesta pendant cinq jours entre potes et à la bonne franquette est une chose, être un éternel gamin déconneur et inconscient en est une autre. Et autant dire que Le Festivalier passe ses journées et ses nuits à boire plus que de raison ce qui a pour conséquences qu'il ne parle plus mais hûrle et chante des chansons paillardes en boucle, pisse et vomit dans tous les coins, oublie de se laver, donc sent le bouc (en plus du thon et du saucisson). Souvent, Le Festivalier se drogue aussi, il est très friand de petites pilulles magiques qui le transforment en un mixe de lapin Duracel infatigable et de Bisounours bêta qui aime tout le monde, y compris son piquet de tente qu'il sert dans ses bras en lui parlant d'amour. Pas encore refroidie? Bon... Sachez également que jamais au grand jamais Le Festivalier ne se sépare de sa bande de potes (avec laquelle il a créé le mouvement Jackass belge. Dernier exploit en date: manger des cacas de lapins. Hihihi quec'est amusant!). Les occasions de vous retrouver seule avec lui se font très rares voire inexistantes. Hé, les potes c'est sacré! Et si par miracle vous faites l'exception, faire des cabrioles dans une mini-tente collée à de centaines d'autres avec un mec bourré, drogué et qui pue... Perso, je préfère encore qu'il retourne voir son piquet.


10- LE KÉKÉ DES PLAGES

- OÙ SE CACHE-T-IL? Dans toutes les stations balnéaires populaire et cheap, dans les campings.
- SIGNES DE RECONNAISSANCE: Vous voyer Franck Dubosc dans "Camping"? Bah voilà.
- ÇA LE FAIT: Euh...sérieusement?!
- ÇA LE FAIT MOINS: Amis des beaufs et des barakis, bonsoir! Le Kéké se croit beau et est persuadé qu'il a la top classe avec son maillot moulant rikiki, son marcel jaune poussin kitch à mort, ses tatanes et sa belle chaine en or plaqué. Il est le roi de la pétanque, du cramage de bidoche sur barbecue, il se dit très "culturé" car il a lu les deux premières pages de "Le Jardinage pour les québécois pour les Nuls", il a emporté sa TV portative pour ne pas louper "Confessions Intimes", "Pascal le Grand Frère", "Plus Belle la Vie" et "Secret Story", il se la pète en sautant du grand plongeoir et ne rate jamais ses plats magistraux, sa voiture tunée lui sert de chaîne-hifi géante pour que tout le camping puisse profiter d'Herbert Léonard, Jean-Pierre François et Lara Fabian; il connait tout le monde et donne des surnoms débiles et horripilants à chacun,... Bref, c'est un Kéké.

CONCLUSION: Hé ben franchement, moi, je n'ai jamais été aussi heureuse d'être trop pauvre que pour partir en vacances!

3 commentaires:

  1. LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL je les adore tout!! mais j'ai qd même un coup de coeur pour le Latin Lover qui " s'agite autant qu'un pantin sous ecstasy"; j'en ai craché mon café de rire! tout bon!!!:)

    RépondreSupprimer
  2. Attention, le café ça fait des taches.
    Mais merci très chère Choupi qui m'a inspiré cet article ;)

    RépondreSupprimer